“你并不是在渴望快乐，你是在渴望关系。”
最近我对几位来访者说了同样的话。
咨询室里会有很多重叠的时刻。来访者可能是不同的年龄，不同的性别，不同的人生经历，因为不同的困扰来到我面前，但有时候还是会感知到这种重叠的时刻。
C的婚姻岌岌可危，多年无性无爱的婚姻，让他感到已经没有动力继续投入其中，不愿离去的原因也很朴素，因为想陪着孩子。C知道自己有很多个时机可以退出，在关系的头几年发现性不和谐时，或者在决定要孩子之前，他回首过去，奇怪于自己为什么会明明感到不对劲，却还反复踏入同一条河流，重复一个心里隐隐知道结局的剧本。
为什么我们会强迫性重复？行为背后总有动机。
可能是在心理层面体验某种关系模式和感受，对我们极为重要，我们借由这个重复的体验，得以能够与某个过去的状态保持连接，这个动机常常不易被察觉，因为在逻辑上它并不成立，一条河是瞬息万变的，一个人也是如此，更别提我们借由此刻与这个人想要复刻的关系体验，很可能是我们与另一个人的连接。
可能是重复的体验里有熟悉感，熟悉感就会带来一种可控的安全感。大脑对可预测性具有天然的依赖。虽然这只是一种错觉。
可能是痛会有成瘾性。有时候我们会反复爱上那些利用、伤害我们的人，有时我们重复的关系模式是施受虐模式，有时我们一直在寻找的是与他人抢夺伴侣的体验。痛苦后的短暂平静会带来内啡肽释放，这是成瘾的生物机制。
也或许，我们是在潜意识中借由重复，想要改写自己的生命故事。从逻辑上做不到，但在感受上它似乎可行。
潜意识里的动机很难被觉察，甚至有时经由他人之口指出还会否认，因为它不那么合乎逻辑，我们常常有的另一个错觉，就是人类会合乎逻辑地生活。
C在不被爱也没有性的婚姻中，体验到的被拒绝和持续忽视，在某种程度上使他与离世的母亲保持了连接，忙于工作难以分心照料孩子的妈妈，不断让他体验到的就是被拒绝和持续的忽视，对妈妈的爱和忠诚使他不断告诉自己，妈妈这样的表现也是爱，他需要变得更好让妈妈开心，这样妈妈会更爱他（这时妈妈会露出笑容，会亲切地抚摸他的头，会奖励他）。
我们会内化重要的客体，这个对象常常与生命早期的照料者有关，对方爱我们或者忽视我们甚至伤害我们，都不影响我们将其内化，并形成我们关系的模版，而我们在对方眼中被映照的样子，就会影响我们的自我认知。
一个小婴儿活在这个世界上是非常脆弱无助的，脱离了照料者他无法生存，他需要物质环境，也需要情感满足，婴儿需要感觉到他的需求会被关注与回应，他不会被忽视被伤害，他才能感到自己真正安全地活着。随着孩子成长，他的每一步都会伴随着很多的挫折和挑战，他需要被抱持，需要有人能像容器一样帮助涵容和消化他的情绪，如果能更近一步，以情绪哺育滋养他，他就会更为自信和有同理心。
如果孩子在生命早期体验到的是太多的忽视，他的情绪感受是不被允许的，他就会感到自身是孤独无依，不安全的，他自身感到的不安、恐惧、愤怒都是无处涵容，只能他独自压抑到内心深处的，他就也可能忽视自己，与自己建立很遥远的距离，以避免直面那些痛苦。与此同时，在情感上持续的干涸，会使他们感觉自己非常渴望有个人真正靠近自己，贴近自己，但他们很难分清，他人接近的背后是何种意图，是把自己当工具使用，还是把自己当人来尊重与爱。即使看很多tips“哪些特征说明对方并不是真的爱你”，恐怕也无济于事。因为他们缺乏体验来辨明这二者。
无爱无性的婚姻固然痛苦，但如果失去这段关系，C感到自己从此孑然一身，失去母亲后他已经失去了来处，正是这段婚姻里一些有痛又熟悉的羁绊，使他感到一种熟悉的安慰感。相比快乐，他更渴望融合，渴望在一段关系中被映照。
相比C的驻留，Z是另一种状态，她像一只没有脚的小鸟，她停不下来，她想用工作把自己填满，但是接着她会感到窒息，于是她休假旅行，旅行时像一只没有身份的鸟，她可以是任何人，休假结束的头几天她总是感到自己正在被焦虑和沮丧淹没。亲密关系里她更想把自己藏起来，话该说几分才好，她很少说自己想要什么，意识到自己对对方非常需要，她会害怕，甚至会讨厌这样需要对方的自己。
她对我说，“做心理咨询让我最害怕的，就是依恋上咨询师。”
我知道，Z其实在对我说，“我需要你，我渴望你看到我的内在，并和我一起抵御里面足以让我寂灭的火焰。我要你承诺绝不放弃我。我能相信你吗？我不敢相信你。”
Z拥有一位缺席的父亲和一个控制欲强的母亲，前者让她体验被抛下，后者让她体验被侵入，她渴望被看到，也渴望被妥善安藏，融合紧密一些，她会觉得窒息，独立多一些，她则可能体验到忽视，“如果能没有这么多自我意识就好了，如果可以很钝很钝就好了。”她说。
没有这些感受，那就不会体验到被抛下或被侵入，那么保持对父母的忠诚就不会那么左右为难。
父母之间水火不容，她总感受自己是某一方的背叛者，当妈妈的控制让她想逃，她会忍不住想，自己成为了爸爸那样令妈妈伤心的人，当爸爸的忽视让她想索取更多，她会忍不住想，是不是自己也正在成为妈妈那样让爸爸想逃的人。她心中开着两个雷达，不断检索自己做得糟糕的地方，她难以认同自己，找不到自己想成为的形状。她想让自己钝一点，因为她心里已经感觉被两个雷达带来的感觉塞满了，她感到自己没有更多的空间与能量再去容纳了。
Z不断重复着挫败的体验，她的选择几乎总是会带来伤痛，她依赖以痛来感知自己的存在和关系的存在。她在咨询中也重复体验着这种挫败和痛，“我需要你，但我不能拥有你，于是我无法相信你。”Z常常不愿结束咨询，她想突破限制，更多占有和求证咨询师也在意自己，她说害怕依恋，是非常委婉地表达对咨询师的愤怒（这连她自己也没有意识到），对只能在50分钟里拥有咨询师的关注感到不满，咨询结束后，她想象我会回到自己的世界里，而她需要一个人面对自己内心无边的孤独和寂灭，这确实是一种巨大的痛苦。
Z的内在缺乏一个好的客体，对她来说，与客体的关系要么意味着忽视，要么意味着被吞噬，她不断重复体验着的是被忽视、不被满足、不被映照的挫败感，她在客体眼中看不到自己，她不知道自己该是什么形状，独自面对自己的内心，会让她陷入强烈的自我怀疑与自我否定。而咨询工作，是帮助她将咨询师内化为一个能抱持她感受，能看到和思考她感受的好客体，当这个内化逐步建立，她就可以逐步耐受咨询之外的时间里，以咨询所带给她的父性功能和母性功能照顾好自己。她在咨询师眼中映照的自己，也能重塑她的自我认知。
虽然Z不断表达的是对关系的害怕，可关系实际上也是她心之所往，是她带着伤痛的执迷，她渴望被关系映照、抱持，只是没有好的经验，才使她想触碰却缩回手。
关系并不只存在于人与人之间，也存在于我们与物之间，我们与自己之间，人是这样奇妙的生物，当我们心里没有好的客体关系时，会满世界寻找，但往往会找来找去也找不到。当心里有好的客体关系时，就不觉得自己需要向外索求，反而会感到，生命中的不少关系都让自己感到满意。
发布于：江西